[COLOR=darkblue][SIZE=-1]- Меня аист принёс...
- Меня из интернета скачали....
- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
У мужика отбирают абонемент в бассейн .
- За что ?
- Ну , Вы же писаете в бассейн !
- Ну , так все же писают !
- Да , но с вышки только Вы один !!!
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
СЕЛА В ТАКСИ,ГОВОРЮ ТАКСИСТУ:"ТРОГАЙ!!!!!.....ОН ОФИГЕЛ.....,НО ПОТРОГАЛ...........
Спят усталые студенты, книжки спят! Злые преподы с зачетом ждут ребят! Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться! Глазки закрывай- ЗА-БИ- ВАЙ!
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
О
ткупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
16-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
В вагоне сидит старенькая бабушка, возле нее свободное место. На остановке заходит негр. Бабуля засуетилась, освобождая побольше местаи говорит:
- Сидай, сынку...
На что негр ответил:
- Я тебе не сынок, я тебе господин.
Весь вагон замер в возмущении. Перед остановкой бабуля стала продвигаться к дверям. И как только двери разъехались, она выкрикнула:
- Таки господа, як ты, вон, у зоопарку, кверху жопами висять!
Пригласили как то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором...
Хорошо вечер прошел... Взрослые на кухне чай пьют и о музыке болтают, а детям в зале арбуз порезали…
Сидит мужик на рыбалке, рыбу ловит. Как удочку не закинет, так рыба! Мужики рядом сидят обалдевают!
-Как так, сидим вместе целый день у нас по 5 штук,а у тебя море??
-Да я на днях рыбку золотую поймал, три желания она мои исполнила! Первое чтоб денег много было. Вот они из карманов валятся...Второе чтоб рыба всегда ловилась. Удочку закидываю и рыба всегда ловится...И третье желание чтоб мы с женой кончали одновременно. Вот пока с вами пи***л уже два раза кончил!!!!
Два новых руских сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.
- Девочка, дай лизнуть.
- Ай, трусики снимать неохота.
Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить?
-Ну, представте меня в кожаных трусах и с плеткой.
Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким.
И желательно свежим.
Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
На чемпионате мира по плаванию дагестанский спортсмен занял 3й шкафчик
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна???
- Живу я в нем, на!.
- Ой... синички как нахохлились!
-Да не, это хохлы так насинячились.
В Сети появился новый вирус под название "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине.
[/SIZE][/COLOR]