Елена, 62 - 8 апреля 2010 00:33

Первое и единственное правило: женщинам верить нельзя!

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Только полный идиот будет спорить с женщиной и призывать ее к логике

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко

Только у программистов и системных администраторов "Всё повисло!" и "Всё встало!" означает одно и то же.

Рядом с богатым мужчиной женщины беременнеют практически без секса ;)

Для женщин. В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Женщина хочет пойти в ресторан, что бы понять, стоит ли с мужчиной ложиться в постель.
Мужчина хочет лечь в постель, что бы понять,. стоит ли вести женщину в ресторан.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Разница между мужчиной и маленьким мальчиком - в стоимости их игрушек.
У некоторых людей на лбу написано "Дарвин был прав!"

ПРИТЧА ПЕРВАЯ:

Когда женщина выходит замуж, то надеется, что мужчина изменится. Но она ошибается!
Когда мужчина женится, то надеется, что женщина НЕ изменится. Но он ОШИБАЕТСЯ! (с)


ПРИТЧА ВТОРАЯ:
Посетитель:
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):
Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте
с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так.
На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:
Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
Оп-паньки…


ПРИТЧА ТРЕТЬЯ:
- Доктор, я такая умная, что даже и не знаю, что с этим и делать…
- Чепуха. Два-три более или менее удачных оргазма, и все восстанавливается


Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка как обычно просится, отпусти мол то да се.
Мужик говорит: три желания исполнишь - отпущу.
Рыбка просится, давай одно кризис типа.
Мужик подумал и говорит:
Ладно, у меня дом в Подмосковье и вилла на Канарах,
Я самолетами летать боюсь.
Сделай дорогу от дома до виллы, чтобы на машине можно было ездить.
Рыбка в ответ типа ты че кризис,
а у тебя такое желание серьезное не потяну, загадывай другое.
Мужик подумал и говорит: Ну, сделай тогда, чтобы я женщин мог понимать.
Золотая рыбка: Слышь, мужик тебе автобан, сколько полос четыре или шесть?

• 
• 
•