"ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ"
Знакомства
Дневники
Войти
Регистрация
Хочу сюда
Дмитрий
, 52 года
Великий Новгород
На крестовский на великах кататься ищу компаньонку))
Артём
, 33 года
Санкт-Петербург
Любовь
, 35 лет
Москва
александр
, 71 год
Петрозаводск
Артем
, 34 года
Мелитополь
Егор
, 30 лет
Горад Мінск
Николай
, 39 лет
Москва
Ислам
, 31 год
Мариуполь
Миша
, 20 лет
Москва
Андрей
, 44 года
Владивосток
Наверх
Войти на сайт
Войти
Забыли пароль?
Регистрация на сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать
неправильно
.
Профиль
Фото
Дневник
Подписаться
Подписчики
IRIS, 44 - Дневник
Все
Чтиво
юмор
притчи
серьезно
цитаты
гей семья
как сбить температуру
Факты
Камин аут
отношения
прогулка по Киеву
Запись от 5 мая 2009 02:03
СТАРО, НО ВСЕ-ТАКИ СМЕШНО. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожид...
2
Цитировать
Запись от 2 апреля 2009 11:18
Отредактировано:04.04.09 13:17
тест на сообразительность: 1) Как засунуть жирафа в холодильник? ОТВЕТ:Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. 2) Как засунуть в холодильник слона? ОТВЕТ:Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. 3) Лев созвал всех зверей ...
0
Цитировать
Запись от 2 апреля 2009 10:39
Отредактировано:02.04.09 10:39
Начальники делятся на 4 группы: 1. Геев; 2. Супергеев; 3. Антигеев; 4. Геев-волшебников. Почему? Начальник-гей говорит: "Я тебя, Сидоров, *****" Начальник-суперпгей говорит: "Я вас всех *****!" Начальник-антигей говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ******* не собираюсь...
0
Цитировать
Запись от 31 марта 2009 13:00
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
0
Цитировать
Запись от 31 марта 2009 12:39
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. -Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
0
Цитировать
Запись от 20 марта 2009 01:55
[SIZE=+1] новые деньги уже напечатаны!!!! [/SIZE]
0
Цитировать
Запись от 20 марта 2009 01:32
Отредактировано:20.03.09 01:32
Летит самлет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полет проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10 000 метров, температура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну, все! В салоне гробовая тишина. Через минуту: - Прошу прощения. Наша стюардесса пр...
0
Цитировать
Запись от 20 марта 2009 01:27
Отредактировано:20.03.09 01:28
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
0
Цитировать
Запись от 20 марта 2009 00:26
Отредактировано:20.03.09 00:27
на чистую воду Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этог...
0
Цитировать
Запись от 15 марта 2009 12:37
Отредактировано:27.01.10 13:23
[SIZE=+1][COLOR=red]=про солидарность и публичность= [COLOR=darkblue]Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сига...
0
Цитировать
1
2
3
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.
Ok
Подробнее